オンナトーク。

アラサー既婚・専業主婦。1児のママ。結婚・出産をして幸せなはずなのに、なぜか毎日が寂しい。結婚生活のイライラや不満、旦那とのセックスレス、嫁姑問題、ママ友、子供関連の話など嫁・妻・母・女としての日々を綴っています。

なぜマタニティブルーの【幸せ絶頂の妊娠期】にやってくるのか?タイミング悪くね?

なぜマタニティブルーの【幸せ絶頂の妊娠期】にやってくるのか?タイミング悪くね?

 

妊娠中、イラついて仕方がない旦那ともう一緒にいたくない!と思った私は、急に前の彼に会いたくなってしまった。

 

→前回、前々回の記事から読んでください。

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というか彼と別れてからも、旦那と結婚してからも、ずっとずっと彼に会いたかった。
→前の彼とは。
その会いたい思いをずっと封印していたけど、なぜか爆発するくらいに、急にその気持ちがまた再燃してしまった。
 
なんだかとても彼の声を聞きたくなった。
 
 
だけど私から別れを告げたし、もうお腹には旦那の子がいるし、もう連絡をする筋合いなんてない。
 
 
 
そう思うと涙が止まらなかった。
 
 
なんで私、彼と一緒に今いないんだろう。。。
 
 
でも。
 
 
今この状況で彼に電話をしてしまったら、私は完全に旦那を捨ててしまう。
 
彼が受け入れてくれたら今ここですぐに彼のところに行ってしまうだろう。
 
 
彼のことを忘れようとここまで旦那とやってきたのに、今までの努力がパーになる。
 
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初の家出。だけど妊婦だし冬だから近場に家出。笑

その彼への気持ちをまた心の奥にしまい、私は家を出た。
 
旦那が部屋にこもってyoutubeを見ている間に。笑(またyoutubeかよ)
 
そして旦那には何も伝えずに。
 
 
家を出ると言っても、2駅先にあるファミレス。笑
 
 
妊婦だからあまり遠くまでは行けないし、実家は新幹線に乗らないと帰れない距離、そしてその頃ちょうど真冬だったため外にいるには寒すぎる。
 
つまり、何もかもが家出に適さない状況だった。笑
 
 
家出をした私はファミレスで持ってきていた本を読んだ。
 
本に集中して時間を忘れようと思った。
 
 
そして私のスマホが鳴る。
 
 
もちろん旦那。
 
 
「今頃家にいなくなった私に驚いて電話をかけてきたんだろうな〜」と思いながら一旦電話を無視しようかと思ったけど、心配しすぎて警察に捜索願いを出されても面倒なことになるので、とりあえず電話に出る。
 
 
私「なに?」
 
旦那「え?どこにいるの?」
 
私「どこでもいいじゃん」
 
旦那「急に家からいなくなるからびっくりしたよ!どこ?何してるの?」
 
私「どこでもいいじゃん!何したっていいじゃん!どうせあんたyoutube見てるだけなんだから! 」
 
旦那「ごめんごめん。いつ帰ってくる?」
 
私「私の気がすむまでは帰らないから」
 
旦那「え!?でも外寒いし・・・」
 
私「まあ今日中には帰るかもだけど今は帰りたくない。ばいばい」
 
と一方的に電話を切る。
 
 
 
一日中youtubeを見て家事も手伝わない、一緒にいてなーんも面白くもない人間となんで生活しなきゃいけないの。
 
 都合のいい時だけ電話してくるな。
 
どうせ「俺の夜ごはんどうしたらいいの!?」て思っただけに違いない。
 
 
電話が来たことでさらにムカついた。
 

 だけど家に帰る。旦那と話し合い。そして旦那の一言。

でも一人のファミレス。
 
全然おもしろくない。
 
本も読み終わった。
 
スマホでたっくさんSNSも見たしネットサーフィンもした。
 
 
やることない。
 
外は寒いし。
 
専業主婦だからお金もない。
 
 
帰ろう。
 
 
結局私は夕方までには家に帰り、いつも通り夕ご飯を作った。笑
 
 
 
そして旦那と話し合い。
 
 
よくわかんないけど今はあなたがムカついてしょうがない。
 
生活音もむかつくし、顔も見たくないくらいの時がある。
 
部屋にこもってる姿ばかりを見ると本当にイラつく。
 
休日どこにも連れってくれないし、結婚して一緒に住んだ意味がわからなくなる。
 
とにかく今は一人になりたいし、そっとしておいてほしい。
 
 
そう伝えると、旦那は
 
「マタニティーブルーってやつだね」と一言。
 
 

今まで全くマタニティブルーということに気づかなかった私。マタニティブルーがついに私にも到来。 

「前のパパママ講座で習ったやつだ。
 今はマタニティブルーの期間なんだと思うし、もしかすると産後もこの状態が続くかもしれないけど、それが落ち着くまではしっかり俺が支えます。
家事も積極的にやる。
なんかいろいろごめん。
妊婦の体にめちゃくちゃ悪影響なことしちゃったよね俺 」
 
と言われた。
 
 
そう言われて「え?マタニティブルーってこれか!」と気づいた私。
 
 
助産師さんが言ってた通り、なんでかはわからないけど旦那にめちゃめちゃムカついてしょうがない時があるし、思い出を消し去ろうとしていた前の彼を急に思い出して涙が出たり。
 
 
マタニティーブルーだわ私。
 
 
とりあえずそこからは旦那と仲直りして、旦那は家事にも協力的になった。
 
そしてyoutubeは相変わらず見てるけど、土日のどちらかはお出かけもするようになった。
 
 

なぜマタニティブルーは幸せなはずの妊娠・出産期にやってくるのか?なぜ結婚前じゃないのか?

そして時は飛んで息子を産んだ今。
 
 
産後ももちろんマタニティーブルー期があった。
 
子供には全くイライラしないのに、なぜか引き続き旦那にイライラ。
 
 
でも今は息子は卒乳もして、私は妊娠前と同じように生理も来て、普通の体に戻ってきた?と思っていても、マタニティブルー期の延長で、旦那の生活音が嫌いなまま。
 
そして旦那の行動、言動にも相変わらずイラついて笑えない。
 
 
息子にも触らないでほしいと思ってしまうこともある。
 
 
もう廊下をバタバタ歩かないでほしい、歯磨きの時のオエエエエ!!!ていうのもまじでやめてほしい、おならもゲップも一生しないでほしい。
 
 
息子を妊娠して私は、旦那が大嫌いになってしまった。
 
 
旦那が大嫌いなこの気持ち、なんで今なの?
 
なんで結婚してからなの?
 
なんで妊娠してからなの?
 
 
彼と一緒にいたあの時に、これくらい旦那のことが大嫌いだったら私は絶対に彼を選んでた。
 
今頃彼と一緒にいたはず。
 
 
なんでマタニティブルーは結婚・妊娠してから訪れるんだろうか。